同步教育:为了孩子,面子算什么!

同步教育:为了孩子,面子算什么!

同步教育:为了孩子,面子算什么!

比起孩子,面子又能算什么呢?然而,很多时候,我们即使明白这个道理,但也不一定能够做到这一点,那就是不管发生什么事情,首先都去跟孩子站在一个战壕。

小时候,有两件事情我的记忆特别深刻。

一件事情是:我爸爸有个朋友,经常晚餐后没事晃悠到我家来坐。他来我家坐定后就开始逗我玩。「你是你爷爷浇菜园子时捡到的你知道吗?放在粪桶里挑回来的。」我恼羞成怒跟他争,说:「不是的。」他便问:「那你是哪里来的?」我说:「我爸爸妈妈生出来的。」他就笑:「怎么生出来的。」我并不知道,心里又气又堵。一个话题逗一段时间后,我不再理他,他又会找另外一个更能让我恼怒的话题来逗我。我记得最初的时候,我将求助的目光投向我的爸妈,却失望地发现他们一个个都选择了「背叛」我,我不但得不到他们的帮助,他们还跟着一起笑。到后来,我一看到那个叔叔来我家,胃就开始疼,我连晚饭都不想吃,而我妈再三说的却是:「你吃饭怎么这么不让人省心!」

另一件事情是:有一天,我放学回家,看到一个小朋友在沙坑边玩,于是也放下书包过去玩。结果我跑得快了,有沙子被我弄得飞溅到那个小朋友身上,那个小朋友很生气,他扬起一把沙子朝我扔过来。我受到攻击,冲过去踹了他两脚。这时候,小朋友的奶奶过来了,她特别凶神恶煞地冲过来呵斥我:「你这妹子欠打是吗,你这么大的人了,跟个小孩子计较。」我说:「怪我咯?你也不看看是谁先动手?」那奶奶说:「你还顶嘴!还有点家教吗?你多大?他多大?」这时我妈过来了,我不知道她啥时候过来的,她说她正好站在我家酒坊的后窗户那。我妈一边抱过我揽在身后,一边特别大声地说:「谁欠打啊?你想打谁啊?你家的是孩子,我家的是大人?你一个几十岁的人了,口口声声喊着要打我孩子,你有点家教吗?」那是我妈第一次在外人面前维护我,不管事情缘由。那一刻的温暖,透过几十年的岁月,每每回想起来,我都能感受到那种爱以及力量。

很多年后,我跟我妈说起这两件事情,我说:「妈妈,那个叔叔那时候简直就是我的噩梦,他一直逗我的时候,你们明明看到我都要哭了,为什么不制止他呢?」我妈说:「面子上抹不开啊,他逗你玩,是喜欢你,要是我们制止他,显得我们事儿多。」我又说:「那你帮我跟老李奶奶吵架的时候,怎么就没担心面子抹不开呢?」我妈说:「你外公外婆在世的时候,她就老跟两个老的过不去,她一把年纪了,还想欺负我孩子,我就一定要挫挫她威风。」

所以,到最后,我妈对我的所有不维护是为了她的面子,而她仅有的一次让我记忆深刻的维护,却不完全是因为爱。知道真相的那一刻,我其实是失望的。

我实习时,同事M有次带着孩子来上班,小女孩眼睛黑亮熘圆,显得特别可爱,同事们都轮流过来逗她玩,这个时候,办公室主任过来了,他跟小女孩说:「咦,你怎么来妈妈单位啦?是不是爸爸不要你们娘俩了?」小女孩说:「才不是呢,爸爸最爱我和妈妈了。」主任继续:「那你怎么不在家跟爸爸呆着呢?你爸爸刚才打电话给叔叔了,说他去找个新妈妈,生个新崽崽。」小女孩急得都要哭了,这个时候,M走了过来,看得出她有内心挣扎过,她走到主任跟前说:「请不要跟我的孩子开这种玩笑,这一点也不好笑。」然后,她弯下腰跟小女孩说:「你说得对,爸爸最爱你和妈妈了。」主任扔下一句「什么人呀,玩笑都开不起。」讪讪地走了。

说实话,那一刻,我虽然羡慕M的勇气,羡慕M的孩子有这样全然维护她的妈妈,但是我内心深处其实是给M捏着一把汗的,我在脑子里迅速想,如果此刻,被逗的那个孩子,是我的孩子,我会怎么做。很遗憾,我当时想到的决定却是逃避,不阻止。

后来,我跟M说:「那天主任脸都气绿了。你不担心他生气吗?」M说:「生气不生气,是他的事情啊,不过,我还是有跟他编辑简讯说明了我这样做的原因。」我说:「你不担心他给你小鞋穿?」M说:「如果他能给我小鞋穿,说明我的工作能力还不够。再说,如果他因为这么小的事情就给下属小鞋穿,气度那么小,他职场上也走不远。」我说:「你不担心抹不开面子吗?抬头不见低头见的。」M说:「担心啊,所以当时其实还蛮犹豫的,可是我看到我崽崽的眼神,就豁出去了,孩子重要还是面子重要啊?」

是啊,比起孩子,面子又能算什么呢?然而,很多时候,我们即使明白这个道理,但也不一定能够做到这一点,那就是不管发生什么事情,首先都去跟孩子站在一个战壕。

我在小区看到一个妈妈,文文静静的,有一天,她的孩子跟另一个孩子因为一个玩具引起了争执,孩子泪眼汪汪地说:「这是我的玩具,我不想给他玩。」这位妈妈软磨硬泡地劝孩子,「你是哥哥,你借给弟弟玩一下。」「弟弟他就玩一会儿就还给你。」「你把这个给弟弟,弟弟有了玩具也会跟你分享啊,你上次不是就去弟弟家玩了玩具吗?「妈妈给你买更多更好的玩具好吗?」这位妈妈在劝说的过程中,那个弟弟回头看了看自己的妈妈,他妈妈没说话,微笑站在一边,弟弟又看了看哥哥的妈妈,哥哥的妈妈还在帮自己忙。于是弟弟开始更加理直气壮地掰开哥哥的手,想要抢走玩具。这时,哥哥一边哭一边用手狠狠在弟弟脑袋上拍了一巴掌。弟弟的妈妈赶紧过来了,摸着孩子的脑袋说:「哎呀,怎么还打人呢?你这样不对哦。」哥哥的妈妈一把捞起哥哥,屁股上打了两巴掌,接着又抢过玩具递给了那个弟弟,说:「不哭不哭,哥哥不乖,阿姨打他,阿姨把玩具给你。」弟弟拿到玩具,不哭了,哥哥开始一边打妈妈,一边撕心裂肺地大哭了起来。

可能因为从小每次发生这样的冲突,我都是那个不被理解的「哥哥」,所以,看到那个小哥哥哭时,我内心有刺痛感掠过。我想,不管哪个妈妈,肯定都希望自己的孩子不受欺负,不受委屈,但是,为什么在外人面前,我们却不敢诚实地面对自己的内心,而要去做让自己的孩子受欺负、受委屈的事情呢?因为我们从小到大就在这样的文化环境下成长,我们从长辈那习得的育儿经验是,为了面子,可以暂时不顾孩子。如果自己的孩子跟别人的孩子起了争执,好像自己不去赶快制止孩子,就会担心别人觉得自己不注重教养,自己的孩子很糟糕。

然而,父母不知道,其实孩子内心很敏感脆弱,他们对父母有期待,期待父母对自己是全然呵护和接纳,而父母为了面子跟自己站在对立面的时候,孩子就会觉得自己被背叛了,如果这样的背叛一次又一次,孩子就很难构筑起自己的安全感,因为父母是自己最亲近的人,连自己的父母都不能信任了,那整个世界都是不被孩子信任的。

最可怕的是,孩子被爸妈背叛后,受到的伤害来自心灵,一次两次可能不明显,而即使孩子出现了明显的反应,家长也想不到这一切可能都是因为自己引起的。

P的儿子今年15岁,进入青春期后,开始出现一系列叛逆的举动,最严重的一次,他跟爸爸大吵一架后,拿了一把刀,将自己的手指放在案板上,说:「你再逼我,我就砍掉我的手指。」P的老公也大吼:「你砍,你现在就砍。」顿时,血溅厨房,孩子真的砍掉了自己的手指。P每次说起这件事情就哭,后来,他们开始给儿子找心理医生,但是换了几个心理医生,都没有打开儿子的心结。他们夫妻和儿子的关系也一直是剑拔弩张。

P说,每天都感觉好伤心,觉得儿子就是个白眼狼,爸妈为了他付出了一切,他却总是威胁挑战父母,总是跟父母对着干。也许P不知道,当孩子出现这样报复父母的行为时,他身上的每一个细胞都在吶喊:「我受到了伤害!请你们关注我的感受!」他之所以自残,只是因为他非常清楚地知道父母爱自己,自己不能攻击父母,所以只能转而攻击自己。然而,到此时此刻,他的父母仍然觉得,错的那个人是他,是他有心理问题,而没有意识到,可能是自己对待孩子的方式出问题了。这个时候,父母如果没有诚心诚意做出改变,即使是再高明的心理医生,也是不能打开孩子的心结的。

当然,没有完美的父母,我们需要承认和接纳自己的不完美。如果你意识到曾经你有为了面子忽略孩子的感受,让孩子受伤、流泪,感到自己被整个世界背叛,那么,从现在开始,试着给自己勇气,鼓励自己一步步慢慢做出改变吧。

为了孩子,面子算什么!

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