孩子敏感期不好沟通?用六步法,做有效能父母,建立亲密亲子关系

孩子敏感期不好沟通?用六步法,做有效能父母,建立亲密亲子关系

孩子敏感期不好沟通?用六步法,做有效能父母,建立亲密亲子关系

好友小敏家,有娃刚上二年级,最近小敏非常苦恼,在我们闺蜜群里发牢骚,孩子作业不好好做,已经被老师约谈了,说话就顶撞,你往东,他要往西,放学回家就要看电视,说了也不听,如此俨然成了别人眼中的「熊孩子」了。小敏问我们,怎么办呢?

最近我也一直在看书,发现每个孩子确实有成长敏感期,在幼儿园到小学的这段期间,孩子的自我意识慢慢觉醒,开始要自由、要主权、要平等了,也有小心思了,其实孩子已经很看重别人的看法和态度了,我想,小敏家孩子应该就是处于这种过度阶段。那么我们年轻的父母,碰到这种情况,我想可以从以下六个步骤出发,从而重新建立起亲密的亲子关系:

第一,了解孩子。说到第一点估计好多父母都笑了,我自己生的,我能不了解吗?其实未必,很多父母可能并不了解孩子的内心世界,只关注到了外在的物质需求。我们都知道,孩子的安全感、责任感、成就感等都是在7岁之前都基本形成了,每个孩子从根本上来说他都是想好好的,想优秀的,只是孩子付出的努力相对于父母的期望来说,可能还没有达到期望值,所以就会爆发矛盾。一般来说,孩子到7-8岁,会有一个危机期,他想获得更多的独立性和自主性,孩子开始慢慢有独立思考能力,对于父母的话语,他会有过泸和思考。所以,我们要了解孩子的性格、敏感期以及特点。

第二,了解自己。很多家长又会疑惑了,我当父母的,怎么会不了解自己呢?其实不然,人家说,天底下所有的职业都有入职培训,唯独当父母没有。我们要重新审视自己,检查自己,许多父母最容易计较的是孩子的问题,有的是为了面子,有的是为了里子,不管理由目的是什么,他们把很大部分的精力花在了纠正孩子的过错上,而很少从自己身上找原因。实际上,我们做教育的,会发现在很多情况下,孩子的问题与父母自身的问题有着剪不断的联系,所折射的都是父母的问题。所以,学会真正爱孩子,学会真正了解孩子,首先要审视自己,了解自己,做最好的自己。

第三,认真倾听。这一点,相信很多父母都能做好。当孩子有诉求的时候,蹲下来,认真倾听,有时候,倾听比解决问题更重要。因为倾听,表明你和孩子之间是平等的,可以沟通的,孩子会从中获得安全感,获得尊重。

第四,「我」的信息。在倾听的基础上,父母要坦诚地把自己的信息传达给孩子,如我认为这件事情怎么样,我听了你的叙述,我觉得你做的怎么样,你的表达让我感觉怎么样,等等,把事实、理由、情感如实的跟孩子沟通,一般来说,孩子是能够听懂并且能够接受的。我们需要注意的是,在这个过程中,我们要克制自己的情感,不要跟孩子说侮辱性语言,如你真笨,你真没出息,你总是这样,等等,这样的语言,这样会抹杀孩子的自信心,增加他们的压力,也会对未来亲子沟通造成障碍。

第五,鼓励有方。我们对孩子的所做所为,要有正面的积极的回应,先肯定,后否定。以鼓励为主,比如说,我孩子作业没有按时做完,我会对女儿说,我知道你是想把字些的更漂亮一点,但是如果只关注质量,不关注效率的话,那么以后你的作业会越来越多,会做不完的。我们可不可以要求自己在规定的时间内把作业做完?比如语文,我们争取半小时内默写完,可以吗?这样的话,孩子一般都会很愉快的承诺并且积极去做了。

第六,关注行为结果。陪伴孩子度过敏感期,给孩子养成良好的学习行为习惯,我们不能只鼓励,不考虑结果,这在当今社会也行不通的。所以,我们要沟通过程中,要把孩子的行为结果提前或者当场告诉孩子,让他慢慢形成自己的判断能力。比如说,孩子要看电视不做作业,那么你可以告诉他,如果你看电视时间超过约定时间,那么作业可能会做不完,如果做不完,那么会受到老师批评。在提前告知的情况下,偶尔让孩子对他自己的行为去承担后果和责任。慢慢孩子就开始关注到自己的行为,学会管理自己,承担责任了。

以上图片均来自网络。我是一名大学老师,也是一个小学生家长,欢迎跟大家探讨育儿问题,欢迎大家关注我,谢谢。

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